A veces soy Tremendo

No hace muchos años, un servidor de Vds. y el Brother-Analista-Marxista se metieron entre pecho y espalda, en el espacio de diez escasos minutos, una botella de Cocacola. Pensarán en lo ridículo de lo escrito, si no añado que lo hicieron a las dos de la mañana y con el único propósito de encontrar una utilidad lógica a un aparato recién adquirido en un stand de la Feria de Muestras de Valladolid (a.k.a. Pucela).

El artilugio en cuestión era una especie de sifón, a la antigua usanza, que, con pase de rosca idéntico al que usan las botellas de refrescos de dos litros, se adaptaba a las botellas de tal forma que al accionar el mecanismo, y empujado por su gas, uno podía servirse un desagradable chorro de refresco de cola sin gas. Beber por beber. Sin más.

Les cuento todo esto porque el pasado jueves, éste servidor de Vds., acompañado esta vez por el Gran-Lemur-Belson, reincidió en el asunto. La idea, la misma: un aparato con grupo de presión incluído, del que mana una cerveza de dudoso paladar (el Gran Lemur y Tremendo coinciden en ésto último), pero que incita al débil post-adolescente a consumir por consumir.

La cosa no hubiera ido a más si no hubieran entrado en escena unos micrófonos y un juego de consola en el que dos imbéciles (o dos enajenados) pueden medirse intentando entonar una conocida canción, con criterio de evaluación impuesto por la susodicha consola. 

El periplo pasó de preocupante a tremendo en un breve lapso de tiempo. Orzán tembló por un momento y Hércules se removió incómodo en su faro.

Mi aventura de niñez me provocó gases e insomnio. La del jueves pasado, resaca y vergüenza ajena…

…se hace saber, de parte del señor alcalde, que si disponen del dinero suficiente, y si son lo suficientemente espabilados pa encontrar bolsillo dónde meterlo, podrán construir edificios de doce plantas en zonas donde lo máximo permitido son tres…

Les presento al “Edificio-Transatlántico”, bautizado así por el Compadre Gallego-Madrileño, que nos protege del siroco y nos tapa todo el Courel, para que no nos dé un ataque de agorafobia. ¡Muchas gracias, secuaces de Mr. Orozco!

Comprobado. En ciertos momentos, la gente explota en ataques de euforia que suelen conducir a un éxtasis de generosidad altruísta. Es importante resaltar que estos ataques de generosidad suelen acabar con una tremenda resaca de arrepentimiento.

“…Te ofrezco mi casa, mi coche, dinero, …¿un riñón?…, ¡sin problema tío! ¿para que están los amigos?…”

P.D. : Los momentos de euforia (como cuando acaba un concierto) no se prolongan hasta la mañana siguiente. Si al despertar se echan la mano a la espalda y notan que duele, tengan cuidado con no arrancarse los puntos…

Sentir la presión de “los necios” se hace, en ocasiones, insoportable…

    “Cuando en el mundo aparece un verdadero genio, puede identificársele por este signo: todos los necios se conjuran contra él”                                                            

                                                                                                                                 Johnatan Swift

Freedom for the Patrullero Mancuso…