A veces soy Tremendo

Estaba perdido en lo más atroz y divertido de la noche. El bar apestaba. Cerca unos negros jugaban al billar mientras yo raspaba la mesa y escribía algo, no me preguntes el qué. No me molestaban ni los negros, ni el billar, ni los botellazos que daba en la mesa un cretino llevando el ritmo de la música que sonaba de fondo. Te sentía detrás, y me gustaba sentirte.

Cuando desperté de nuevo decenas de sudacas cantaban a la vez. Maldito karaoke de mierda. Tenía ganas de mear, pero en los baños de ese establecimiento solo hay putas y farlopa. Lo sé porque me lo contó un amigo hace tiempo. Que yo no gasto putas. Farlopa, tampoco. Seguía sintiéndote.

Hay un punto de la noche donde ya dá igual lo que bebas. El tiempo pasa entre el mareo de un cigarro y el pelotazo de un gintonic. Así, sin más. Da igual cinco que cincuenta. Creo que fué justo ahí, mientras bebía sin ganas el enésimo matarratas en aquel bar lleno de tunos (uno chillaba a un amigo por vomitarle en los leotardos esos que llevan, que no sé como no se dan cuenta que van haciendo el ridículo cosa fina), cuando te acercaste y me dijiste que me querías.

“Te sigo desde hace horas”. Ya, imagino que un bar de tunos con arcadas no es tu ambiente. Ni el mío. He ido de antro en antro para ver si te daba miedo. “¿Haces esto para dar miedo o pena?”

Las dos cosas. Y para ver si me seguías…

Fin.

Cuando se quiso dar cuenta ya estaba descuartizando a su hermana pequeña. Cuartos traseros y delanteros. No pares, decía la voz

Mientras pensaba en lo absurdo de la vida, y a golpe de macheta, iban saliendo las piezas nobles de la canal. Solomillos en bolsas y al congelador. Tapa y babilla, a la nevera. Todo bien clasificado. A mamá le hubiera gustado así. Cogito ergo sum, decía la voz.

Hubiera guardado también las asaduras, pero el arcón grande ya estaba lleno con el despiece del resto de la familia. Día duro de trabajo. Nunca pasarás hambre decía la voz.

Fregona y agua fría, que la sangre se pega y no hay quien la quite. Estropajo. El vecino también, decía la voz.

Ya es de noche. Sofá y cigarrito. No hace falta que salga de casa en una temporada. Hay provisiones, decía la voz.

“…mientras siga sonando la música, seguiremos bailando, y si es posible, con una sonrisa…”

                                                                   Carlos Cristos, médico y persona maravillosa.

Hay una clara diferencia entre vosotros y yo. Yo puedo acercarme a don Luis, el catedrático que no es catedrático, y cagarme en sus muertos y decirle que su mujer es más fea que pegarle a un padre con un calcetín sudao. Vosotros no. Vosotros solo podéis reirle el chiste. Y tiene poca gracia el fulano.

Yo puedo decir a quien sea que ha metido la pata, que si se le ha muerto ese bicho es porque es un inepto. Y punto. Vosotros no podéis.

Hay una clarísima diferencia entre nosotros: yo no pienso enquistarme en esta facultad, ni pienso lamer culos para conseguir esa beca o esa renovación del contrato de investigación. Vosotros, sin duda alguna, sí.

Estimado Luthier:

Ya sé que sabes que no es lo mismo ser un luthier que un aprieta tuercas.

Ya sé que sabes que no es lo mismo cambiar un enchufe de un ampli que tensar el alma de una guitarra.

Ya sé que sabes que no es lo mismo decir que se sabe que saberlo de verdad.

Ahora te voy a decir lo que sé que no sabes:

No sabes apretar tuercas.

No sabes cambiar un enchufe ni tensar el alma de una guitarra.

No sabes decir “no sé”.

No sabes que si un instrumento viene pintado de fábrica es porque tiene unas vetas en su madera poco bonitas. Si no, vendría barnizado o con una nitrocelulosa transparente y sería bastante más caro.

No sabes que a mi bajo no le vas a meter mano jamás de los jamases.

Ego dixit.

Visto en el fotolog de Las Cultupiya. Tremendo.

Tras años de agobios y malvivir, por fin, ayer, dejé de ser un aprensivo. Un mal corte en una mano, con un viejo cuchillo, provocó en pocas horas una clostridiosis aguda. Fiebre, sudor y convulsiones. Los médicos, como venía sospechando desde siempre, no pudieron hacer nada, así que dejé de ser un hipocondriaco para pasar a ser historia…

España cañí. Ya solo falta que, con la pasta bien trincada -la que le pagan por decir como se agachaba a por el jabón en las duchas del talego, y la que nunca devolvió, ni devolverá- se lie con alguna grande de la copla y se lo pase pipa bebiendo finos en la feria de Abril…

…igualito que el manco de Lepanto…

Clase de una concurrida asignatura de Veterinaria. Norteña facultad. Llueve en la calle y entra en el aula un profesor de estos que tutean al personal y quieren ser coleguitas y enrollaos y se fuman un pitillo con los chavales (y las chavalas) en el cambio de hora, que la juventud es divino tesoro, y yo estoy en la onda, tronco.

Bien. A lo que voy. El maromo empieza a preguntar (se interesa) por el futuro de los ternascos.

-¿Y a qué quieres dedicarte tú cuando acabes?

-Yo a grandes animales, me gustan las vacas”- afirma un mozo.

-Yo a pequeños, me gustaría montar una clínica- nos informa una chica con cara de estar en plena peli del Club de los Poetas Muertos.

Desfile de opiniones. Una portuguesa quiere trabajar en un zoo y un polaco de Erasmus quiere especializarse en reptiles.

-Y tú, el Rubio de las Gafas, ¿que te gustaría ser cuando acabes?

-Pues verá usted. A mí, cuando acabe, me gustaría ser como Joe Strummer. Y si no puedo, pues funcionario…

Silencio en la sala, y sonrisa y brillo en los ojos de The Coma Girl…